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17 juin 2015

Acceptation

2015-06-17Ici, je suis volubile. Je parle de ma mère au moins 3 fois par année: à son anniversaire de naissance (21 janvier), à la fête des mères et aujourd'hui, le 17 juin, anniversaire de sa mort. J'ai aussi mes petites archives de Pauline, où je pose des souvenirs d'elle et des réflexions sur elle.

C'est ici que je partage le vide laissé par son départ. C'est ici que je laisse paraître ma tristesse. Vous êtes mes lecteurs captifs. Je vous oblige à lire mes soupirs. Bon, vous cliquez peut-être rapidement sur le petit x pour vous soustraire à mes mots larmoyants, mais c'est normal. Et je le comprends. J'ai le droit de partager mes états d'âme et vous avez le droit de ne pas les lire.

Mais c'est ici que je suis volubile. Ailleurs, dans ma vie physique, je suis muette. J'en parle peu. J'en parle si peu que même les gens proches de moi oublient que ma mère me manque. Que son absence est un cri quotidien. Parce que je suis forte et que je l'accepte. On me dit que je suis forte et cette force qui semble être mon masque normal est aussi ma faiblesse.

Car je l'accepte en principe. Je l'accepte car il faut bien vivre. Je l'accepte car je ne peux faire autrement et que la vie c'est la vie et c'est la mort. Accepter c'est vouloir vivre dans la douceur. Mais accepter peut aussi vouloir dire pleurer silencieusement tous les jours. L'un n'empêchant pas l'autre.

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Commentaires
L
Bien sûr que je t'attendrais, maintenant que l'on s'est retrouvés on ne se quitte plus, il y en aura toujours une des deux qui viendra chercher l'autre ;0) C'est vraiment embétant que tu aies tant de mal à me laisser des commentaires, je n'ai jamais aucun souci moi heureusement, que ce soit sur wordpress ou bien même quand je vais sur les blogs des copines canadiennes (toi, allie ou Suzanne) <br /> <br /> Quand je te lis "car je sais bien que ma mère est encore avec moi" c'est si merveilleux cette certitude, comment ressens tu cette présence ? C'est un peu indiscret peut-être mais j'aimerais sans doute être sûre comme toi, qu'il y ai bien quelque chose après, ça me certifirait aussi que j'aurais l'occasion un jour, et le grand bonheur, d'un jour rencontrer mes frères... <br /> <br /> <br /> <br /> Je te fais des millions de bisous Laila, (ça sera sans doute mon dernier message, je me mets en pause dès demaine<br /> <br /> A bientôt
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L
Je savais bien que mon billet te toucherait et cela m'étonnait aussi de ne pas avoir de commentaire de ta part ;0) Pour les commentaires que tu laissent chez moi, pour être sûre, tu le signe à la fin de ton commentaire, comme tu l'a fait pour le dernier, comme ça je sais que ça vient de toi !! <br /> <br /> Tu sais, je pense que je suis comme toi, que j'ai du mal à parler de mes sentiments, enfin je suis comme ça dans la vie, mais dans mon blog, bizarrement c'est un peu l'inverse et souvent je me demande si je n'en dit pas trop, si je ne me "déshabille" pas un peu d'une façon indécente... Mais bon, voilà, j'ai parfois un trop plein d'émotions et de sentiments et si même sur mon blog je dois me censurer c'est un peu dommage... Je te comprends tellement pour ta mère, c'est un manque avec lequel tu dois vivre et faire avec, tu sais ma maman a 88 ans ainsi que mon père (ils m'ont eu très tard) et cette année je sens que ça va de moins en moins bien, ils arrivent à peine à marcher encore et ils ont de plus en plus besoin de nous... Alors je me dis que je dois commencer à me préparer, qu'ils ne sont pas éternels... Mais je ne me sens pas du tout prête à les perdre... Je ne me sens pas du tout d'attaque pour subir cela et pourtant je sais bien que je n'aurais pas le choix... Mais bon, on verra...<br /> <br /> Tu sais Laila même si on en connait pas autrement que par le chemin du net j'ai l'impression d'être très proche de toi, et je trouve que c'est une jolie amitié que nous avons noué là... Je vais bientôt me mettre en pause pour l'été mais à la rentrée j'aimerais que nous arrivions à communiquer à nouveau plus souvent et plus régulièrement, si tu le veux bien bien sûr :0) Je t'embrasse et te souhaite un bel été, à bientôt !
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L
Oh... L'Or... tes mots me touchent tellement. Tu sais... je le sais... mais en quelque part peu importe l'âge que j'ai... ma mère m'a élevée à ne pas "me plaindre" ! Donc, je me sens toujours un peu mal de parler de mes sentiments. <br /> <br /> <br /> <br /> Hum... donc c'est sa faute ! :P <br /> <br /> <br /> <br /> Merci... tu me fais du bien. Et tu sais, tu as tellement raison ! On oublie que les blogues sont avant tout "personnels". On dit ce qu'on veut, bon ! <br /> <br /> <br /> <br /> Et je vais de ce pas revoir ton post.... Je l'avais vu, mais je n'avais pas réalisé... je suis vraiment désolée...<br /> <br /> <br /> <br /> Et oui... Vasky123 c'est moi... j'ai vraiment de la difficulté à faire des commentaires sur ton blog. Je vais essayer de toujours "signer" de Laila. <br /> <br /> <br /> <br /> Bises !
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L
J'ai oublié de te dire le nom du billet dans lequel je parle de mes frères, c'est "Zou" d'anne véronique... J'espère que tu viendras le lire... J'ai mis beaucoup de moi dans ce billet ;0) Est ce toi qui m'a laissé un commentaire avec l'avatar vasky 123 ?? Bises, bel été à toi
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L
Suzanne a très bien trouvé les mots et j'ai envie de te dire tout pareil ; ne retiens pas ton émotion et ta tristesse... Tu en as tout à fait le droit de les exprimer, et même sur ton blog, c'est ton espace et c'est l'endroit même ou tu peux t'exprimer et même lui adresser une lettre, quelques mots... Je viens de le faire moi même dans le dernier billet que j'ai fait, non pas pour ma mère mais pour mes deux frères morts, que je n'ai jamais connu... Les blogs sont fait pour ça aussi, on peut y exprimer sa tristesse et son manque. Toutes ne le conçoit pas ainsi mais moi oui, après c'est un choix et comme tu le dis, on peut très bien saper un billet si on a pas envie de le lire ;0) Je te fais de gros bisous Laila !!
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